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恍惚間我已經

歲了

短短

年

在這個說長不長說短不短的年間

彷彿我已經把自己這一生過完了

大多家庭

孩子的降臨應該寓意著給了這個家一個新的希望

可我的家庭卻不是如此

在我不記事的時候

或者說從我記事起

我的父母就離婚了

可悲嗎

或許對那個孩子來說是可悲的

一個不成熟的愛卻有了一個愛的結晶

這本身就是一場悲劇的開始

我的父母雖然離婚了

但因為有了我的存在

害怕給我的心靈造成傷害

他們選擇了繼續在一起

共同撫養我

這顯然是矛盾的

因為就算是有了我的存在

他們的不合也不會因此發生改變

可大人們好像永遠不會明白這一點

天真的以為

日子將就將就也是過的去的

小的時候

我經常一個人在家

就算打雷下雨

就算停電

我依然一個人在家

雖然我還很小

但這也是無可奈何的事

我的父親為了撐起這個家

冇日冇夜的操勞

比起有我在的這個房子

辦公室彷彿更像他的家

我的母親則是通宵的打麻將

她應該是愛我的

可她也是第一次當母親

對於這個家來說

他們可能都缺少了一點經驗

我的童年便是在這個不完美的家中度過的

小時候的我比較內向

時常自己跟自己做朋友

自己跟自己聊天

通俗點來講

也許我這叫人格分裂

或許是小時候自己太孤獨了

把它稱呼為另一個我

感覺更為貼切

因為有了他

我的童年也顯得冇那麼孤獨了

童年的自己雖然大多時候顯得孤獨

可也算不上無趣

我那會學習成績優異

得過市裡的算數比賽第二名

畫畫厲害

寫作每次也都是滿分

二年級寫的一篇作文

不完整的家

還得過獎

喜歡看課外書

喜歡被人誇可愛

還經常有一些同學因為我長的顯小

就把我認作弟弟

對我關愛有加

可能就是這些因素

又加上父母不合

所以父母對我的管教慢慢的就從他們管變成了讓我獨立

獨自上學

獨自寫作業

獨自自己管自己

後來就冇人管我了

我變得越來越愛玩

越來越懶

結果也可想而知嘛

成績從優異變成了中遊

畫畫啊

寫作啊什麼的也都越來越差

好在我比較幸運

遇到的老師都對我很寬容

即便我經常不寫作業

也冇有對我顯得很失望

可我的家庭對於我來說顯得並不寬容

因為從一開始它就是一個不完整的家

記得有一次

那會我還很小

雖然父母之前也吵過很多次架

但都冇有那天吵得厲害

那天

父親帶我出去玩

我本是很開心的

可玩完了回到家

母親卻一臉嚴肅的在等著我

麵前擺放的是我的作業

具體什麼原因我已經依稀記不清了

隻記得後來自己被母親罵到大哭

再後來父親衝上前想帶我走

然後他們就開始吵架

我哭的更凶了

接著

父親拉著我的右手想強行帶我走

母親拽著我的左手不讓父親帶我走

我就這樣被搶奪著

感覺手臂快從自己的身體分離出去一般

父親憤怒的吼著

孩子是我的

母親也憤怒的迴應著

孩子是我的

那會我突然明白

原來孩子是個東西

是個物品

是會被大人們這樣去爭奪來爭奪去的

並不能稱的上是個人

因為人

是不會被那樣對待的

它很脆弱

它經受不起那樣的折騰

再後來

我疼的厲害

實在是忍受不住了

便掙脫了出去

逃出了家門

躲在小區的走廊上哭了一晚

哭到累了

哭到睡去

外公外婆和爺爺奶奶知道了這件事

於是就來到了家中

經過大人們的溝通

為了避免再次發生這種狀況

也為了我的身心健康著想

決定讓我搬到外婆家去住

就這樣

我離開了那個伴隨我童年的不完整的家

以上也是我對於那個不完整的家僅存的一絲記憶

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